Klein Erna zu ihrer Freundin: "Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen."






Mutti, wie lange bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch?..."




Sagt Karlchen zu Felix: "Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!" - "Fünf, natürlich", lacht Felix. "Ja, weil du sie gesehen hast", sagt Karlchen gekränkt.





Neugierig beobachtet der kleine Max durchs Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."




Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"




Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!" - "Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"






Fragt die Erzieherin im Kindergarten: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Evchen meldet sich und sagt: "Sie sehen aus wie meine, sie können aber nicht meine sein, ich hab meine verloren!"





Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus: "Wo ist den die Frau Lehmann?" Der Junge: "Die ist nicht da!" Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen: "Ist die Frau Lehmann noch nicht da?" Der Junge: "Nein, die ist auf dem Friedhof!" - "Sie müsste aber doch bald zurück sein?" Der Junge: "Das glaube ich nicht. Die liegt doch schon über zwei Jahre dort!"






Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: "Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut?"




Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" - "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"




Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" - "Nicht nötig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"





Unterhalten sich zwei Zehnjährige. "Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte." - "Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"







Nach der Geburt der dritten Schwester meint der achtjährige Klaus: "Kein Computer im Haus, aber für so was ist Geld da!"




Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" - "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"



An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. - Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"






Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?"
will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon",antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos .
"Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht ,was das ist", meint der Kleine.
"Aber im Fernsehen heißt es doch, daß man damit Tennis spielen, reiten,
und radfahren kann!"







Die Lehrerin fragt Emil: "Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?"
Emil antwortet: "Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!"
Lehrein: "Das ist nicht ganz richtig Emil, aber deine Art zu denken gefällt mir!"
Emil: "Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?"
Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt..."
Emil: "Das ist nicht ganz richtig.Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!"






In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."







Der kleine Udo schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer der Hausangestellten.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das!Es geht dich nichts an, was Bianca macht."
-"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"





"Papa, was ist eine Transe?"
"Weiß nicht, frag Mutti, der weiß das!"





Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Klaus hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Klaus, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn?"
Da fängt der Kleine plötzlich zu heulen an und sagt:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...!"






Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"





Das kleine Mädchen zeigt beim Spazierengehen auf zwei Hunde und fragt den Vater, was die Hunde denn da machen.Der Vater daraufhin sagt:
"Der Hintere hat sich die Pfoten verletzt und stützt sich auf, und der Vordere hilft ihm beim Laufen!"
Die Kleine daraufhin:
Typisch! Kaum biste mal nett zu einem, wirste schon gebumst!"






Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"





Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter:"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi:"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"





Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"






Zwei Siebenjährige unterhalten sich:
"Meine Mama hat gesagt, wenn ich nochmal frech bin,
dann schneidet sie mir den Zipfel ab!"
-"Halb so wild. Ich hab`s vor kurzem bei meiner Schwester gesehen;
sieht gar nicht so schlecht aus!"






Ein kleiner Junge sitzt in einer Straßenbahn. Gegenüber von dem Jungen sitzt ein Mann mit einem gewaltigen Kropf.
Der Kleine hat so etwas noch nicht gesehen und starrt den Mann ohne Hemmungen an. Dem wird das schließlich zu peinlich und er knurrt den Jungen an:
"Kleiner, wenn Du nicht bald wegguckst, dann fresse ich dich!"
Meint der Kleine:
"Schluck doch erst mal den Anderen runter!"






Der Vater klärt seinen Sohn auf."Also, du mußt es endlich mal erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
-"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine,
"nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard.






- Biologieunterricht -
Die Lehrerin fragt Fritzchen nach 3 Früchten. Darauf Fritzchen: "Banane, Pflaume und Birne."
Lehrerin: "Sehr schön! Und wieseo ausgerechnet die 3?"
Fritzchen: "Naja, als ich gestern Abend im Bett lag, habe ich gehört, wie meine Mutter zu meinem Vater sagte: Wenn Du Deine Banane nicht von meiner Pflaume nimmst, bekommst du eine vor die Birne!"







Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn doch schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"







Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"






Der kleine Bernd schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm:
"Opa, kannst du mal die Augen zumachen?"
"Gern, aber warum denn?"
"Papa hat gesagt, wenn du mal die Augen zumachst,
bekommen wir einen Haufen Geld!"





Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Veräppeln kann ich mich selber!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte.....!"






In der Schule. "Kinder, was macht ihr. Ihr lauft alleine im Wald und plötzlich taucht ein fremer Mann vor Euch auf. Na ? Was macht Ihr ?" Die Kinder brüllen im Chor "Wir laufen sofort weg, Frau Lehrerin, wir laufen sofort weg."
Nur die kleine Rita schüttelt den Kopf.
"Rita, was würdest Du machen ?"
Rita erzählt ganz trocken und nüchtern:
"Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehenbleiben."
"Rita...Du..."
"Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen."
"Rita....", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
"Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen."
"Rita....", die Lehrerin ist fassungslos.
"Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben...."
Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe
"Und... dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann...."







Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt
und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert.
"Wozu denn das?" fragt Tina. "Igittigitt"
"Das ist Gesichtscreme, Schätzchen", sagt die Mutter,
"Die macht schön!"
Eine Weile später,
als sich die Mutter die Creme abgewischt hat,
mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf.
"Hat nicht geklappt, was?"







"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."






Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"







Udo kommt von der Schule:"Mama, morgen haben wir Sexualkunde,
da möchte ich doch vorsichtshalber baden und eine saubere Unterhose anziehen."





Der Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"







"Mama, du hast mir immer gesagt, dass Liebe durch den Magen geht."
"Ja, mein Kind."
"Stell dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"






Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren.Die Zwei gehen über eine Wiese .
Der Opa rupft sich einen Grashalm ab, steckt ihn sich in den Mund und preist ihn als Wunder der Schöpfung.
Daraufhin sagt er zu seinem Enkel:
"Probier auch mal, du kannst die Kraft der Natur sogar schmecken!"
Da sagt der Enkel:"Opa, ich glaube, wir kriegen ein Auto."
Der Großvater ist entgeistert - er preist die Schönheit der Natur, und der
Kleine denkt nur an Autos..
"Du solltest dich schämen-und außerdem kann sich dein Vater gar kein Auto leisten"
Der Kleine weiß es aber besser.
"Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir ein Auto!"







Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange, ich hab mir schon Sorgen um Dich gemacht!"
Antwort des Sohnes:"Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater:"Toll, mein Junge. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns darüber reden".
Der Sohn: "Bier ist o.k., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für'ne Weile nicht."







Papi, was hat denn die Mammi unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine wieder:Papi, Papi komm schnell, Mammi stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mammi schreit immer:
O Gott, O Gott, ich komme.